Dimanche 4 février 2007

Si vous recevez n'importe quelle espèce de « travail », que ce soit par mail, Internet ou tout simplement par le biais d'un de vos collègues...

 

SURTOUT NE L'OUVREZ PAS !!!!

 

Il circule dans les bureaux depuis des mois et ceux qui ont ouvert « travail » ou ont tout simplement jeté un œil sur « travail » ont eu leur vie sociale détruite et leur cerveau a cessé de fonctionner correctement.

 

Si vous-même rencontrez « travail » par email ou bien êtes confronté a n'importe quelle sorte de « travail », refusez le immédiatement !

 

Il existe une solution simple pour vous en débarrasser : Envoyez un email à votre boss avec les mots suivants : « Je suis sorti prendre une bière ».

 

Le « travail » devrait disparaître instantanément de votre cerveau. Si vous recevez « travail » sous forme d'un document papier, prenez simplement le document et jetez le « travail » dans votre poubelle.

 

Prenez votre manteau, et allez dans le bar le plus proche avec deux amis et commandez trois pintes de bière. Après avoir répété cette opération quatorze fois, vous vous rendrez compte que « travail » ne vous concerne plus du tout et que « ScoobyDoo » est le meilleur dessin animé de tous les temps.

 

Envoyez ce message à tous les gens de votre carnet d'adresses. Si vous n'avez PERSONNE dans votre carnet d'adresses, j'ai peur que le virus « travail » n'ait déjà infecté votre vie.

 

Par Pataclop - Publié dans : Pataneries
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Dimanche 28 janvier 2007
Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital.
(Dauphiné Actualité)

La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.
(Ouest-France)

Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.
(La République du Centre)

Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'œ
il.
(Charente Libre)

Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.
(Le Courrier picard)

M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.
(La Voix du Nord)

L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.
(Midi Libre)

Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.
(Le Parisien)

Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.
(L ’Alsace)

Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.
(L ’Aisne Nouvelle)

A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.
(Le Paroissien de Lamballe)

Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres…
(Ouest France)

Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.
(Presse Océan)

Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.
(Journal du Dimanche)

Journée du sang : s'inscrire à la boucherie.
(Var Matin)

C'est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux !
(La Vie Corrézienne)

Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P. se serait suicidé lui-même.
(Nord Eclair)

Un trou de balle a été relevé à la base du dos.
(Le Provençal)

D’autres professions bénéficient d’abattements particuliers : les dames qui font des pipes à Saint-Claude ont obtenu 10%.
(Le Figaro Magazine)

Richard Virenque : J’aime me défoncer sur un vélo
(Télé 7 jours)

Mise au point aux Etats-Unis d’une méthode qui permet de déterminer avec 100% d’exactitude le sexe d’un bébé dès le dixième mois de grossesse.
(Midi Libre)
Par Pataclop - Publié dans : Pataclopinets
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Jeudi 28 décembre 2006

Les pièces en euro de Slovénie auront un cours légal dans la zone euro
à partir du 1er janvier 2007.
L'euro remplacera l'actuelle monnaie nationale, le tolar.

 

Par Pataclop - Publié dans : Patinfos
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